11 junio 2007

Chistes chorras

Abro esta entrada para que poñades os vosos chistes, xa que non serán publicados nas entradas que non teñan que ver co tema, para facilitar a lectura e debates expostos nos mesmos. (Non hai que facer). Saú2

Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado:
- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales.
Picasso pregunta:- "Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?
- "Adelante", le responde San PedroPicaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza.
San Pedro aplaude:- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!"

Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a Manuel Tourís. Se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
Manuel Tourís queda algo desconcertado y dice:
- "¿Quiénes son Einstein y Picasso?"
San Pedro suspira y dice:- "¡Bienvenido, Tourís!"

61 comentarios:

Anónimo dijo...

DOS MARINEROS JUBILADOS QUE VUELVEN DEL POSITO DE ... DOS MARINEROS JUBILADOS QUE VUELVEN DEL POSITO DE JUGAR LA PARTIDA POR DEBAJO DE LA SEDE DEL BNG Y ESCUCHAN GRITOS !!MENTIROSO!!FALSO!!TRAMPOSO!!... Y UNO LE DICE AL OTRO ANTONIO PARECE QUE SE ESTAN PELEANDO,PERO QUE TORPE ERES-CONTESTA ANTONIO-¿PERO NO VES QUE ESTAN PASANDO LISTA COÑO?JAJAJAJAJ

Anónimo dijo...

ESTABA EL SR.X TODO BORRACHO UN VIERNES POR LA N... ESTABA EL SR.X TODO BORRACHITO UN VIERNES POR LA NOCHE SUBIDO A UN POSTE DE LA LUZ EN LA AVENIDA DEL SALNES.EN ESTO QUE LLEGA EL POLICIA DUARTE Y LE DICE TODO CHULO EL "BAJESE DE HAY!!!" EL SR.X SE BAJA Y DUARTE LE PREGUNTA ¿QUIEN ES USTED? SR.X CONTESTA "¿PERO NO TE ACUERDAS DE MI?" !!NO,DIGAME QUIEN ES USTED!!GRITA DUARTE. ¿PERO ES QUE NO SE ACUERDA DE MI?REPITE SR.X.!!YA LE DIJE QUE NO DIGAME QUIEN ES USTED!! SOY EL MISMO QUE ESTABA SUBIDO EN EL POSTE Y YA NO TE ACUERDAS DE MI. JAJAJAJAJAJAJAJA
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Anónimo dijo...

EN ESTO QUE ESTAN EN UNA ISLA DESIERTA DESPUES DE ... EN ESTO QUE ESTAN EN UNA ISLA DESIERTA DESPUES DE HABER NAUFRAGADO EL SR.X,VICTOR CAAMAÑO Y EL SR.X JUNIOR.Y SE ENCUENTRAN UNA LAMPARA MARAVILLOSA.EL GENIO LE CONCEDE UN DESEO A CADA UNO,EL SR.X PIDE IRSE A SU CASA Y SE VA,EL SR.X JUNIOR TAMBIEN PIDE IRSE A SU CASA JUNTO SU FAMILIA. "FALTAS TU"-LE DICE EL GENIO A VICTOR CAAMAÑO-.PUES YO COMO ME E QUEDEDO SOLO TE PIDO QUE VUELVAN SR.X Y SR.X JUNIOR. JAJAJAJAJAJAJAJA

Anónimo dijo...

eu seino eu seino.o señor x chamanlle o 24 porque ... eu seino eu seino.o señor x chamanlle o 24 porque e 3 veces mais parbo co chavo del 8.8x3=24,a que si?bueno esto non vai sair porque mo van censurar pero...

Anónimo dijo...

VICTOR CAAMAÑO DESPUES DE FALLECER SE FUE AL CIELO Y ALLI SE ENCONTRO CON SAN PEDRO,Y MUY CURIOSO EL VIENDO LOS RELOJES EN LA PARED LE PREGUNTO:'PARA QUE SON TODOS ESOS RELOJES PEDRIÑO'. Y EL LE CONTESTO:'PUES VERAS, CADA UNO DE ELLOS ES UN CANDIDATO A LA ALCALDIA, Y CADA UNA DE LAS VUELTAS DE LAS MANECILLAS SON LAS MENTIRAS QUE PRONUNCIO EN LA CAMPAÑA. POR EJEMPLO:VES ESA DE ALLA. -'SI', CONTESTA EL.- PUES ESA PERTENECE A TABUYO Y SOLO DIO UNA VUELTA ESO QUIERE DECIR QUE PRONUNCIO UNA MENTIRA EN LA CAMPAÑA.-¿Y AQUEL QUE ESTA ALLA DE QUIEN ES?, PREGUNTA VICTOR- Y SAN PEDRO LE CONTESTA: 'ESA ES DE TOURIS Y NUNCA DIO UNA SOLA VUELTA'ENTONCES MUY ENTUSIASMADO VICTOR PREGUNTA: 'Y POR CASUALIDAD, ¿NO HAS VISTO EL MIO?, 'SI', CONTESTA SAN PEDRO, 'ESE LO TIENE JESUS COMO VENTILADOR EN SU OFICINA'.

Anónimo dijo...

jajajajajajajajajajajajajajajajaja,q guapo o chiste si señor jajajajajajajajaja

Anónimo dijo...

EL PARROCO QUE SE MARCHABA DE LA PARROQUIA DE CAMBADOS DESPUES DE UN PAR DE MESES DE SUSTITUCION Y LOS FELIGRESES DECIDEN OFRECER UNA CENA DE DESPEDIDA EN SU HONRA.SE ESCOGIO A UN POLITICO LOCAL DESTACADO,VICTOR CAAMAÑO DEL BNG,PARA DAR UN PEQUEÑO DISCURSO DURANTE LA CENA.LLEGO EL DIA DE LA CENA PERO SE RETRASO Y EL SACERDOTE DECIDIO DECIR UNAS BREVES PALABRAS MIENTRAS ESPERABAN LA LLEGADA DE VICTOR. "OBTUVE MI PRIMERA IMPRESION DE ESTE PUEBLO EN LA PRIMERA CONFESION QUE DEBI ESCUCHAR.PENSE QUE HABIA SIDO DESTINADO A UN LUGAR TERRIBLE.LA PRIMERA PERSONA QUE ENTRO EN MI CONFESIONARIO ME DIJO QUE HABIA MENTIDO E INJURIADO MUCHO EN LAS ULTIMAS SEMANAS QUE SI UN PROYECTO EN UNA PLAZA Y EN UN PAZO QUE SI UN APARCAMIENTO EN LA CALZADA,PERO A MEDIDA QUE PASABAN LOS DIAS ME DI CUENTA QUE LA GENTE DE ESTE PUEBLO NO ERA ASI Y QUE CIERTAMENTE HABIA VENIDO A UNA COMUNIDAD LLENA DE GENTE BUENA,TRABAJADORA Y AMABLE" JUSTO CUANDO EL SACERDOTE TERMINABA SUS PALABRAS LLEGA VICTOR DISCULPANDOSE POR LA TARDANZA Y EMPIEZA SU DISCURSO."NUNCA OLVIDARE EL PRIMER DIA QUE EL PADRE LLEGO A NUESTRO PUEBLO,DICE VICTOR,DE ECHO TUVE EL HONOR DE SER EL PRIMERO EN CONFESARME CON EL.

Anónimo dijo...

MONSERRAT PRADO EN UN MITIN DEL BNG EN EL AUDITORIO DE CAMBADOS,ASIN ESTABA LA PLAZA,TODA EMOCIONADA EN SU DISCURSO FAREMOS... FAREMOS... FAREMOS...,Y DE PRONTO SE ESCUCHA EL REBUZNO DE UNA BURRA QUE PASABA POR LA SAN FRANCISCO.MONSERRAT TODA ENFADADA Y DISGUSTADA DESDE SU CORTA ESTATURA DICE "QUIEN A SIDO?DE DONDE VIENE ESO?Y PACO MIVIDA ALLI PRESENTE LE CONTESTA TRANQUILA MONSE A SIDO NA MAS QUE EL ECO DE TU VOZ

Anónimo dijo...

EN ESTO QUE VA VICTOR CAAMAÑO PASEANDO POR LA CALZADA Y SE ENCUENTRA CON SU AMIGA MONSERRAT,EL POBRE VICTOR CON LAS OREJAS EN CARNE VIVA LA SALUDA Y ELLA LE PREGUNTA "PERO VICTOR QUE TE PASO EN LAS OREJAS?"A LO QUE EL CONTESTA,"MI MUJER QUE SE DEJO ENCENDIDA LA PLANCHA Y SONO EL TELEFONO Y POR ERROR ME CONFUNDI Y COJI LA PLANCHA" "¿PERO Y EN LA OTRA?" "EL MUY IMBECIL QUE VOLVIO A LLAMAR.

Anónimo dijo...

XA NON SEI CANTAS VECES MANDEI UNHA PREGUNTA EO SR.X ESTE ME CENSURA.SR.X SABES PORQUE TE CHAMAN O 24?ESCIOTEINO A UNS HOMES MAIORES O MARTES NO POSITO.VASME CENSURAR ESTE TAMEN?OS TEMPOS DE FRANCO EA CENSURA XA VAN ALA

Anónimo dijo...

EN ESTO QUE ESTA VICTOR CAAMAÑO DANDO UNA CLASE EN EL IES FRANCISCO ASOREY DE CAMBADOS,Y LE PREGUNTA A UN ALUMNO "ANXO,LA FRASE YO QUIERO SER ALCALDE,A QUE TIEMPO PERTENECE?"A LO QUE ANXO CONTESTA "AL TIEMPO PERDIDO DON VICTOR,AL TIEMPO PERDIDO" JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Sr. X dijo...

ESTABA EL SR. TOURÍS EN UNA RUEDA DE PRENSA, Y LE PREGUNTAN SOBRE LA ECONOMÍA DE LOS JOVENES DE CAMBA2, TOURÍS DICE :"LA ECONOMÍA DE LOS JOVENES CAMBADESES SE ENCUENTRA EN UNA FUERTE ETAPA DE CONSUMISMO."
ENTONCES UN JOVEN REPORTERO LE DICE:¿COMO QUE EN UNA ETAPA DE CONSUMISMO?.
Y TOURÍS LE RESPONDE:"SI, A MEDIDA QUE PASA EL AÑO, USTED VERÁ QUE SEGURÁ CONSUMISMO COCHE, CONSUMISMO SUELDO, CONSUMISMO TRABAJO, CONSUMISMO...

Endeudadosataascellas dijo...

O asesor do Concello fala co alcalde:
- Teño que darlle dúas noticias, presidente. Unha boa e unha mala.
- Dígame a boa, por favor.
- Acabamos de pagar as débedas. Non lle debemos nada a ninguén.
- E a mala?
- Temos que desaloxar o pobo en 24 horas.

Jou jou jou dijo...

Vestirse para a Facenda

O alcalde foi citado para unha investigacion fiscal en Facenda.
Asustado, preguntoulle o seu contable de que xeito vestir.
-Usa farrapos, que pensen que es un vagabundo- replicou o contable.
Cando preguntou ao seu asesor xurídico, este lle dixó exactamente o consello contrario:
- ¡Non deixes que che intimiden! Usa o teu vestido e gravata máis elegante.
Confundido, o home vaise xunto ao cura da igrexa, e cóntalle os dous consellos opostos e pídelle a súa opinión.
- Déixame contarche unha historia, - di o cura - Unha muller, a piques de casar, preguntoulle á súa nai que porse na súa noite de vodas:
- "Ponche unha bata pesada, de franela, que che chegue ao pescozo" díxolle a nai;
Cando preguntou á súa mellor amiga, esta lle dió o consello oposto:
- "ponche o camisón máis pequeno e transparente que poidas atopar e cun escote que che chegue ata o embigo".
O home protesta:
- Pero Don José, que ten que ver iso con Facenda e os meus impostos e o que me levei para a saca?

- Non importa como te vistas, fagas o que fágas vante a joder igual...

Jo jo jo dijo...

O alcalde de Cambados está dando un discurso na Praza do Concello:
- Queridos veciños, España rise de nós porque nós somos menos e eles son máis. Pero a historia está chea de casos nos que os menos puideron cos máis. Aí está o caso de David que matou a Goliat cunha moto.
- Señor alcalde - replícalle Aragunde - foi cunha "honda".
- Bo - di o alcalde -, non imos entrar en marcas.

Anónimo dijo...

Un señor, que aparca o coche á beira do Concello, e niso, sae o municipal e dille:
- ¡¡Oia!! non aparque aí, que vai saír o alcalde.
El contesta:
- ¡Ah! É igual, levo anti-roubo.

Anónimo dijo...

Dous concelleiros do PP entran nun bar e o camareiro dilles:
- Vostedes, saben que é o que ten 4 pernas e apesta?
- Non.
- Vostedes dous.
- Ja, ja, ja... imos contarllo a eses dous sociatas.
Total, que se achegan á mesa e dinlles:
- Oe vós, sabedes que é o que ten catro pernas e apesta?
- Non.
- ¡Pois nós, home; nós!

Anónimo dijo...

Duarte para a un vehículo que se saltou un semáforo.
- Por que pasó usted el semáforo en rojo?
- Perdoe, pero é que son daltónico.
- Que pasa? Es que en Daltonia no hay semáforos?

Anónimo dijo...

Tourís confesandose

Un día Tourís va al cura de la catedral de Santiago, y le dice:
- Padre, quiero confesarme.
- Claro hijo, ¿Cuál es tu nombre?
- Manuel Cores Tourís, padre.
- 'Ah!, el ALCALDE DE CAMBADOS. Mira hijo, tu caso es superior a mi, mejor vete al Obispado a confesar-.

Se va Tourís al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.

- Claro hijo, ¿Cómo te llamas?-
- Manuel Cores Tourís-
-¿ALCALDE DE CAMBADOS? No hijo, yo no puedo confesarte porque tú caso es muy grave. Mejor vete al Vaticano-.

Llega Tourís al Vaticano, y le dice al Papa:

- Su Santidad, quiero confesarme-.
- Claro hijo mío. ¿Cómo te llamas?-
- Manuel Cores Tourís. -
-¿IL ALCALDI DI CAMBADOS?-
- Sí.-
-Uy uy uy caro figlio, il tuo problema necesita del poder divino y no de mi. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí, y en esa capilla está una cruz gigante. Solamente allí te vas a poder confesar-.

Tourís llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:

- Señor, vengo a confesarme-.

Y Jesús le contesta:

- Claro hijo mío,¿Cómo te llamas?-
- Manuel Cores Tourís. -
-¿IL MANUELLE QUE GOBERNA IN EL CONCELLI DI CAMBADOS?!-
- Así es Señor-.
- Hijo mío... TU CASO ES MOLTO CLARO. Solamente da gracias -

Tourís extrañado, le pregunta:

-¿Gracias? ¿Pero gracias por qué?-
- Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque si no bajaba y TE SACABA A HOSTIAS DEL PLANETA-.

Anónimo dijo...

estaban Víctor, Tabuyo e Tourís perdidos nun deserto
de súpeto achégase unha grupo de canivales, que deciden comelos.
Víctor trata de tranquilizalos e pedirlles que non os coman, pero non funciona.
Tabuyo tamén decide tratar de arranxar a situación, pero tampouco dá resultado
ao intre Tourís dálles aos canivales un papel escrito, logo de lelo, os canívales saen correndo asustados
Víctor e Tabuyo pregúntanlle ao alcalde: Que lles escribiches no papel? Tourís contesta: Seguideme, non vos vou a defraudar.

Anónimo dijo...

VOTOS FALSOS
Nun avión viaxan Tabuyo, Caamaño e Tourís.
Como era de esperar, os motores empezan a fallar, tan só hai un paracaidas, asi que deciden facer unha votacion secreta entre os tres para ver quen pode utilizalo.

Tras facer o reconto, Tourís gaña, ponse o paracaidas, despídese emocionado e salta, mentres esta caendo Tabuyo e Caamaño quedan mirandolo tristemente,
entón o Tabuyo di:
Bo, temos que alegrarnos de que houbese un paracaidas e que un de nós poida sobrevivir.

si...
pero o que non entendo é de onde sacou os 274 votos...

Anónimo dijo...

Vai un cambadés con Tourís nun avion, Tourís di podria tirar mil millóns de euros e facer feliz a unha persoa, tamen podria tirar mil millóns de toneladas de alimentos e facer feliz a unha persoa.O cambadés dille:
- Porque non te tiras ti, e fas feliz a todo o mundo.

Anónimo dijo...

Uno fuerte:

Nas proximas eleccións, votade ás putas, porque os fillos xa nos defraudáron.

Anónimo dijo...

Tourís, acompañado do seu secretario, ao chegar ao colexio de Santo Tome reunese co director:
Digame, director, ten vostede algun problema que podamos solucionarlle?
bueno..
o teito do colexio, que esta tan esnaquizado que calquera dia destes vaise a caer e vai suceder algunha desgraza..
iso canto costaria?
100.000 pesetas
Mira, xa sabe vostede que estamos en crise, endeudados e tal...
pero apunte, señor secretario, que xa veremos o que se pode facer cando volvamos á alcaldía.

Repítese a escena na carcél do pobo:
digame, señor Director da prisión, ten vostede algun problema que podamos solucionarlle?
Bueno..
aqui fai unha carcel os reclusos din que queren unha tv en cor en todas as habitacións.
canto nos costaria ?
50.000.000 de pesetas
pois nada: subsecretario, o talonario de cheques!
Alli mesmo firma un: 50.000.000
ao saír do cárcere, o secretario, atonito, dille:
Pola virxe, é que non o entendo: non pode arranxar o colexio por 100.000 pelas logo sóltalles 50.000.000 aos presos sen pensalo dúas veces.
Ao que responde o alcalde :
que pasa? que despois da politica, pensas volver ao colexio?

Anónimo dijo...

estaba o cura de cambados dando misa na igrexa e dilles aos seus feligreses: fillos meus, mañan vén o papa a cambados a perdoar a todos os que votaron por Víctor Caamaño
Sñi fillos meus!, vén perdoar a todos os que votaron por Víctor, porque os que votaron por Tourís non teñen perdón de deus.

Anónimo dijo...

Como se sabe cando minte Tourís?
-Pois cando move a boca

An dijo...

A, pero tocalle o ceo? hehehhe

Anónimo dijo...

ANTES DE ENVIAR MAIS GUSTARIAME SR.X QUE NOS DIXESES QUE TERMINOS USAS PA CENSURAR PARTE OU TODO O CHISTE OU COMENTARIO,MAIS QUE NADA PA NON PERDER O TEMPO E AVER SI XUSTIFICAS AS CENSURAS QUE ATA O DE AGORA FIXECHES,RECORDOCHE QUE O QUE SE PICA ALLOS MASTICA

Anónimo dijo...

EL SR.X QUE VA POR LA AV.DE VILARIÑO Y LO PARA LA POLICIA LOCAL "BUENAS NOCHES,VENIMOS VIGILANDOLE DESDE QUE SE SUBIO USTED AL COCHE Y HEMOS COMPROBADO QUE NO SE A SALTADO NINGUN A SEÑAL,A LA VELOCIDAD ADECUADA...Y QUISIERAMOS REGALARLE COMO PREMIO A SU RESPONSABLE CONDUCCION 6 PUNTOS DEL CARNET" PERO SI YO NO TENGO CARNET responde el sr.x, A LO QUE RESPONDE EL SR.X JUNIOR "NO LE HAGA CASO QUE VA BORRACHO!!"Y EL FAUNO COMENTA "YA SABIS YO QUE CON UN COCHE ROBADO NO LLEGARIAMOS MUY LEJOS.JAJAJAJAJAJAJA

a competensia dijo...

que ben te inventas personaxes sr.x,que si endeudados ata as cellas,joujoujou,anonimo,anonimo,anonimo.e todoa seguidos que pasa que houbo concentracion ou son producto da tua imaxinacion?pa mentir ay que saber non serve calquera

Anónimo dijo...

VICTOR CAAMAÑO DANDO CLASES EN EL IES FRANCISCO ASOREY DE CAMBADOS,"¿XOAN SI YO TE DIGO FUI CANDIDATO,ES PASADO,PERO SI TE DIGO SERE ALCALDE QUE ES? y xoan contesta sonriendo UNA GRAN MENTIRA MAESTRO UNA GRAN MENTIRA.JAJAJAJAJAJA

Anónimo dijo...

EN ESTO QUE ENTRA TOURIS EN EL BAR A LERIA EN CAMBADOS Y LE DICE AL SR.X"TE APUESTO 100EUROS A QUE ME ORINO EN AQUEL VASO QUE ESTA A 3METROS Y SIN QUE CAIGA NI UNA GOTA POR FUERA" DE ACUERDO CONTESTA SR.X,TOURIS SACA SU PENE Y PIENSA EN EL VASO,PIENSA EN EL PENE,EN EL VASO,EN EL PENE...DE REPENTE SALE LA ORINA Y SE MEA POR TODA LA MESA,LA BARRA,EL FAUNO,EL SR.X JR...EN EL VASO NI GOTA.SALE TOURIS DEL BAR Y HABLA CON UNOS JOVENES,VUELVE ENTRAR Y LE DA 100EUROS AL SR.X,MIENTRAS EL,SR.X JR,FAUNO...TODOS SE PARTIAN DE RISA,ESTOS LE GRITAN!!!IMBECIL ACABAS DE PERDER 100EUROS!!!TOURIS SONRIENDO SE LOS DA Y DICE"¿VEIS ESOS JOVENES DE HAY AFUERA?PUES LES APOSTE 600EUROS A QUE ME ORINABA POR TODO EL BAR,POR ENCIMA VUESTRA Y A QUE NO OS ENFADARIAIS Y QUE ENCIMA OS PARTIRIAIS DE LA RISA.JAJAJAJAJAJAJAJA

Anónimo dijo...

SR.X Y SR.X JUNIOR EN LOS CALABOZOS DE LA POLICIA LOCAL DE CAMBADOS. "CUANDO SE ACUESTE DUARTE-DICE SR.X-CON LA LIMA CORTAMOS LOS BARROTES Y NOS ESCAPAMOS". SR.X JUNIOR CONTESTA"VENGA VALE".PASADA 1 HORA DUARTE RONCABA Y SE PONE A LIMAR EL SR.X PRIMERO,RACARACA...DE PRONTO DUARTE SE DESPIERTA Y GRITA !!!¿QUIEN ANDA HAI?!!!,!!!MIIIIAUU!!HACE EL SR.X. "BO EL GATO DE SIEMPRE" Y DUARTE SE ACUESTA.LLEGA EL TURNO DE LIMAR DEL SR.X JUNIOR RACARACA...Y DUARTE SE DESPIERTA DE NUEVO GRITANDO!!!¿QUIE ANDA HAI?!!!A LO QUE EL SR.X JUNIOR CONTESTA "SOY YO EL OTRO GATO".JAJAJAJAJAJAJA

Anónimo dijo...

tes unha mensaxe nova,mensaxe recibida o dia 11 de xuño as 17.00 horas dende o numero 666. SEÑOR X NON MINTAS NIN CENDURES MAIS QUE AQUI O AMIGO FRANCISCO FRANCO ESTA QUE RABEA,NON ATURA A TUA COMPETENCIA HACIA EL.PENSA QUE A CENSURA REMATOU O MORRER EL.SIN MAIS UN CORDIAL SAUDO E VENTE CANDO QUEIRAS E METOVOS NA MESMA HABITACION. "o demo"

Anónimo dijo...

1.no chiste que pos na portada digo eu tan galeguista como es ti porque non o pos en galego e fas algo mais que cambiar 2nomes?en galego porfavor.2.cortaches o chiste este un cacho eu cho continuo.NESTO QUE S.PEDRO VE CHEGAR O SR.X E DILLE OS DEMAIS PUDERON DEMOSTRAR A SUA IDENTIDADE,TI COMO A VAS DEMOSTRAR?POIS MIRE S.PEDRO-CONTESTA SR.X-TAN SO SEI QUE ME CHAMO SR.X,OUTROS CHAMANME O 24,ADICOME A MENTIR EA CENSURAR NO MEU BLOG O QUE NON ME INTERESA,TAN SO ADMITO COMENTARIOS CONTRA TOURIS,DURANTE A CAMPAÑA FUN E CHUCEI OS MEUS CACHORROS PA QUE PEGASEN E CISCASEN PAPEIS E PEGATINAS FALANDO MAL DE TOURIS E DO PP...SERVECHE ESTO PA ABRIRME AS PORTAS? ABRIRCHE AS PORTAS?-COMENTA XESUS DENDE A CRUZ COLGADA NA PAREDE-DA GRACIAS DE QUE TOU CRAVADO A ESTA CRUZ QUE SI NON IACHE QUITAR O SACO QUE LEVAS NA CABEZA,IACHE LAVAR A LINGUA EOS MIOLOS CON LEXIA E DAI ENCERRABATE XUNTO CON PINOCHET.JOUJOUJOU

nome dijo...

estan moi pero que moi ben estos chistes,guapo guapo o do bar,jaja,e q contaos tan ben q semella co estas a vivir,jaja.mais porfa

Sr. X dijo...

ADICOME A MENTIR EA CENSURAR NO MEU BLOG O QUE NON ME INTERESA,TAN SO ADMITO COMENTARIOS CONTRA TOURIS,DURANTE A CAMPAÑA FUN E CHUCEI OS MEUS CACHORROS PA QUE PEGASEN E CISCASEN PAPEIS E PEGATINAS FALANDO MAL DE TOURIS E DO PP...

Si, si, si, aprobeitade ben esta última lexislatura, porque nas seguintes non ides gañar, seguro.

Ah, a que non sabedes quen foi un dia a traballar(en estado deplorable) e foi despois o pósito a insultar a un do bloque o día seguinte de gañar as eleccións: ¡Jodédebos, outros 4 anos facendo das nosas! Perdestedes(corte de manga), este personaxe que traballa no Concello foi días despois (seguramente mandado) a pedirlle perdón. Alfredín, alfredán unos se quedan y otros se irán.

Sr. X dijo...

que ben te inventas personaxes sr.x,que si endeudados ata as cellas,joujoujou,anonimo,anonimo,anonimo.e todoa seguidos que pasa que houbo concentracion ou son producto da tua imaxinacion?pa mentir ay que saber non serve calquera

Pa chegar a esa conclusión tibeches que estudar 3 anos.

Anónimo dijo...

Cal é o Concello máis rico do mundo?
-Cambados, porque todos rouban pero todavia queda.

Anónimo dijo...

Con motivo da visita do Papa a España, un xornalista fíxolle esta pregunta a Aragunde: - "Entrevistouse vostede co Santo Pai, e recentemente sostivo unha entrevista con Tourís. Cal desas dúas entrevistas gústolle mais?" - "A que tiven co Papa -respondeu sen ningunha vacilacion Aragunde-.O unico que tiven que bicarlle foi o anel"...

Anónimo dijo...

Va el señor Tourís a un banco a cobrar un cheque. Cuando llega a la ventanilla le dice a la mucacha que le esta atendiendo.
Touris:Quiero cobrar este cheque.
Mujer:Su DNI por favor.
Touris se queda asombrado cuando ve que en su cartera no se encuentra su DNI.
Touris:Perdone señora pero no lo he traido.
Mujer:Lo siento señor sin DNI no puedo cobrarle su cheque.
Touris:Pero señora no me ve, soi Touris el alcalde de Cambados a mi me conoce todo el mundo.
Mujer:Perdone pero no se le puede cobrar el cheque, veras señor demuestreme que es ud. el alcalde de cambados, por ejmplo una vez vino Ronaldo con el mismo problema, le dimos un balon y nos demostro que de verdad era el, tambien vino pavaroti con el mismo problema y le dimos un vaso de agua para que nos cantase algo y nos demostro que era el, asi que señor Touris demuestranos que es ud el alcalde.
Touris:No se señora nada mas que se me ocurren tonterias, mentiras sobre la Ley del Litoral y gilipolleces,.
Mujer:Muy bien señor Touris aqui tiene su dinero.
Touris:(sonriendo)¿Esta usted fija aquí?, porque la podría enchufar...

Anónimo dijo...

Estaba dios charlando con la humanidad, les explicaba ke a cada pais les habia otorgado 2 cualidades, por ejemplo, a los ingleses les hizo serios y tenaces, a los alemanes altos e inteligentes, etc. Y a los españoles les otorgo 3 cualidades, ser inteligente, ser buena persona, y ser del PP. El resto de la humanidad se quejó, entonces dios decidio ke a cada español se le otorgarian 2 de esas 3 cualidades. por lo tanto si una persona es
inteligente y buena persona, no puede ser del PP,
si es buena persona y del PP no puede ser inteligente, y si es inteligente y del PP no puede ser buena persona.

Anónimo dijo...

Va Tourís a la iglesia a pedir perdon por todo sus pecados:
Jesus- dice Tourís- quiero pedir perdon por que en mis años de gobierno no hice nada de nada
Dale gracias al señor-dice Jesus-
tambien pido perdon por que endeudé a todo el pueblo cambades con mi gestion
Dale gracias al señor-dice Jesus-
Tambien pido perdon por que me importo mas el poder y la codicia antes que los cambadeses, y porque miento más que hablo, y todo lo que hablo es mentira
Dale gracias al señor-dice Jesus-
-Entonces resaltado dice Tourís-pero Jesus yo me estoy arrepintiendo y usted lo unico que me dice es "dale gracia al señor"
-y Jesus dice- ¡¡¡DALE GRACIAS AL SEÑOR QUE ESTOY ACA CLAVADO POR QUE SI NO BAJO Y TE DOY UNA SOMANTA DE HOSTIAS QUE LE ÉSTARÍAN DOLIENDO HASTA A TU SUCESOR!!!!!!!!

Anónimo dijo...

Mientras Tourís recorria de nuevo la zona de Fefiñans, comenzo a llover y volvieron las riadas, por su mala gestión. En eso Tourís se tropieza y cae a las aguas turbulentas con la suerte de que un niño de 13 años lo salva.
Cuando Tourís se ve a salvo, le pregunta al niño:

- Hijo , pideme lo que quieras.
- Señor Alcalde, solo quiero que mi ataud sea transportado en una carreta tirada por caballos.
- Pero hijo, estas muy joven pideme otra cosa.
- Bueno, quiero que sobre mi ataud pongan la bandera del escudo de Cambados y que el sargento interino de Policía Local al final la doble y se la entregue a mi mama.
- Que es eso criatura, vamos pideme otra cosa.
- Bueno señor presidente que la PL dispare sus cañones en mi entierro.
- Bueno hijo, ya basta, como es eso que te vas a morir tan joven?
- Bueno señor alcalde, es que cuando les cuente a mis padres que yo lo salve, me van a matar a hostias.

Anónimo dijo...

Dos días despues de ganar las elecciones y habiendo ganado el "PP". La gente estaba amargada. Ese dia el Alcalde Manuel Tourís se levantó a las tres de la tarde, salio al balcon del Concello y no vio a nadie. Las calles vacias. Llamo a todos sus concejales para preguntar que sucedia y no encontro a nadie. En eso sono el telefono: Era Aragunde.
A- Hugo, eres tu?
T- Quien habla? Luis?
A- Si, soy yo.
T- Menos mal que llamas . Que pasa en la calle que no hay nadie?
A- No te acuerdas de la borrachera que te pegaste anoche? Mandaste con un mensaje al pueblo diciendo que los que no estaban contentos con el resultado se podian ir del publo.
T- No me digas!!!. Entonce solo quedamos tu y yo.
A- No, yo estoy llamando desde Vilagarcía.

Anónimo dijo...

Un tipo iba en conduciendo por la Av. del Salnés, camino del Ayuntamiento,cuando un atasco fenomenal detiene el tránsito por completo. Tan detenido estaba que el tipo se pudo hasta bajar del coche y preguntarle a unos que circulaban a pié por ahi:
¿Qué pasa? ¿Por qué está detenido el tránsito? Lo que pasa es que unos tipos de la Al Qaeda tomaron de rehén al Alcalde, y están pidiendo 10 millones de euros por su liberación, y que si no consiguen lo que piden, amenazan con bañarlo en gasolina y prenderle fuego. Así que estamos pidiendo donaciones...
¿y cuanto llevan reunido?
Alrededor de 200 litros, 5 sopletes, 50 mecheros...,por si algo falla

Anónimo dijo...

1.-Porqué a Santiago Tirado dinlle o alquimista?
-Porque aos ricos fíxoos pobres, aos pobres pendejos, e a un pendejo fíxoo presidente. . .

Anónimo dijo...

Porqué a Aragunde dinlle o Snoopy?
-Porque é o cachorro de Tourís.

Anónimo dijo...

Porqué a Aragunde dinlle o Pan Bimbo?
Porque é cadrado, non ten ovos e é moi blando.

Anónimo dijo...

En que se parecen e en que se diferencían Turís e Tarzán?
A similitude está en que os dous están rodeados de animais, e a diferenza é que a Tarzán sí lle fan caso.

Anónimo dijo...

Porqué a Tourís déronlle o premio Novel de Química, Física e Matemáticas?
De Física porque fixo que Fefiñans fose Venecia, de Matemáticas porque duplicou o os 500 m. da ley do litoral(que chegaban ata Oubiña), de Química porque a Merced feito polvo converteuno en MERDA.

Anónimo dijo...

>>Manuel Tourís fue a visitar una clase del colegio de Santo Tomé, para explicar por que no le concede los terrenos entre otras cosas. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al Sr. Alcalde si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia". Un pequeño niño se paró y dijo:
- Si un amigo mío está jugando en la calle y lo atropella un coche, eso es una tragedia.
- No -dijo Tourís- Eso sería un accidente.
Una pequeña levantó su mano y dijo:
- Si un colectivo de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia.
- Me temo que no (sostuvo el Alcalde). A eso podríamos llamarlo una gran pérdida.
El silencio creció en el aula.
Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta.
Tourís los instó a continuar, diciendo:
- ¿Es qué no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?
Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levantó su mano y con voz muy tenue, se animó a decir:
- Si un helicóptero está transportando al Sr. Alcalde y a todo el Gabinete y un misil de Al Qaeda lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia.
- Fantástico (dijo Tourís). Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia?
- Sí (dijo el chico). Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida.

Anónimo dijo...

Estaban tres científicos discutindo: un de Vilagarcía, un de Vilanova e un de Cambados. Falaban sobre que Concello estaba mellor na ciencia. O de Vilagarcía di:
- O meu Concello está mellor; fíxense que naceu un neno sen pernas, púxoselle patas de cabalo e agora é o mellor corredor do mundo.
- O meu Concello está mellor -interrompe o de Vilanova-. Naceu un neno sen brazos, púxoselle mans mecánicas e agora é o mellor escultor.
E o de Cambados di:
- Non, non, non... o meu Concello está mellor. Naceu un neno sen cabeza. Entón conseguiuse un coco, encheuse de merda, pegóuselle, ao neno mandóuselle a estudar e plantar repolos; ao tempo presentouse para as eleccións e hoxe día é o Alcalde de Cambados.

Anónimo dijo...

En un avión vienen Aragunde y Tourís. al instante el avión cae a tierra: Quién se salva?...

-Cambados!

Anónimo dijo...

En un avión iban tres hombres de diferentes sitios (un francés, un estadounidense y uno de cambados). Cuando vieron la estatua de la libertad el estadounidense dijo vamos por eeuu de pronto vieron la torre y dijo el francés vamos por Francia, en eso el cambadés sacó la mano y el llevaba un reloj pero cuando se la vio dijo vamos por Cambados, porque me acabaron de robar el reloj.

Anónimo dijo...

Nun pleno de cambados logo de falar fronte a todos os concelleiros que asistiron ó pleno, e aproveitando un paréntese, Tourís achegouse o seu colega Tabuyo e díxolle:
-De verdade que eu me pregunto que vés facer aquí?... ¡xamais che vin abrir a boca.
-"Iso que dis, non é certo -responde Tabuyo- sempre que ti falas, eu bostezo".

Anónimo dijo...

Un día Dios, muy molesto con la humanidad y sus pecados, decide ponerle fin a todo y reunió a todos los líderes mundíales para notificarles personalmente de su decisión de terminar con la humanidad en 24 horas. Los he reunido para notificarles que terminaré con la humanidad en 24 horas. "Pero, Señor"... Nada de peros, ese es el tiempo limite, la Tierra no va más. Por tanto vayan a sus respectivos países y notifiquen a sus pueblos para que todos arreglen sus cosas. Tienen 24 horas. "El primero en reunir a su pueblo fue Clinton. En Washington D.C.., a través de un mensaje a la nación les dijo: "My fellow americans, I have good news and bad news for you. The good one is that God exists, He spoque to me. But of course we already knew that. The bad news is that this Great American Nation, our beautiful dream, will no longer exist in 24 hours. That is Gods will" Fidel reunió a los cubanos y les dijo: "Compatriotas, pueblo cubano, tengo dos mala noticia que dales. La primera e que Dios existe, si, yo lo vi, yo estuve ahí chico!!. Estuve equivocao todo ete tiempo. La segunda, e que en solo 24 hora, eta manífica revolución, por lo que tanto hemo luchao, dejara de exitir. Finalmente, Tourís reunió al pueblo de ambados en uno de sus famosos mítines con gorilas de 4x4 transmisión en cadena TelePPSalnes y les dijo: "Pueblo de Cambados, hoy es un día muy especial para todos porque tengo dos buenas noticias que darles: "La primera, es que yo soy un enviado de Dios, un mensajero, porque hablé con el personalmente. La segunda, es que conforme lo prometido a través de toda mi campaña, en 24 horas, escuchen bien, no habrá más desempleo, analfabetismo, tráfico de drogas, delincuencia, problemas de agua, transporte, inundaciones, enchufismo, problemas de aparcamientos en nuestro pais, lo más espectacular, retiro el cobro del impuesto de la basura¡No habra más malos olores!!! ¡EL PP SI CUMPLE!!!

Anónimo dijo...

CON RAZON TE CHAMAN O 24,EU NON TEÑO NINGUNHA LEXISLATURA QUE APROBEITAR MEU AORA CHE EXPLICO PORQUE.NON APROBO A TUA OPOSICION DESTRUCTIBA NIN AS MANEIRAS,E DIS QUE O DOS CHISTES EO NON TER QUE FACER?CLARO QUE NON TEÑO MOITO MAIS QUE FACER,UN ACCIDENTE EN MOTO DEIXOUME NUNHA CADEIRA DE RODAS E TI ME DIRAS QUE MAIS PODO FACER APARTE DE VOTAR UNHAS PEQUENAS RISAS SIN FACER DANO A NINGUEN,ECHE O SENTIDO DO HUMOR MEU.SI QUERES CAMBIAMOS A MIÑA VIDA POLA TUA UN DIA E SENTASTE TI AQUI,EU VOU CAS TUAS PERNAS E TEN BEN SEGURO QUE NON IA PERDER O TEMPO CAS MANEIRAS TUAS COMO PERDES TI NESTO.PARECE QUE TE PICAS?TES ALLOS PA MASTICAR?VAS DECIR QUE NON E CERTO QUE CENSURAS O QUE NON CHE CONVEN E QUE NIN TEN INSULTOS?POR DESGRAZA NON ME FIXERON FALTA 3 ANOS DE ESTUDIOS PA DECATARME QUE ESES CHISTES SON TODOS TEUS E QUE OS ASINAS CON OUTROS NOMES,VENDO AS HORAS XA TE DESCUBRES TI SOLO.SIN EMBARGO INDA ME FIXERON RIR UN CACHO,NON TANTO COMO OS MEUS PERO.SIGAMOS CON ESTA BATALLA DE CHISTES.

Anónimo dijo...

EN ESTO QUE X Y X.JR INTENTAN FUGARSE DE NUEVO DEL CALABOZO DE LA POLICIA LOCAL DE CAMBADOS.X PLANEA DURANTE 7 DIAS Y 7 NOCHES Y LE DICE A X.JR"DE ESTA NOS FUGAMOS DE VERDAD,MIRA SI LA PARED ES BAJA LA SALTAMOS,SI ES ALTA CAVAMOS UN OLLO,¿ENTENDIDO?.SI SI VE TU PRIMERO-CONTESTA X.JR-.AL CABO DE 2 HORAS X REGRESA Y DICE"NO PODEMOS ESCAPAR JUNIOR". ¿PORQUE LA PARED ES ALTA O BAJA? Y X CONTESTA"NI ALTA NI BAJA ES QUE NO HAY PARED ¿? JAJAJAJAJAJAJA

bng forever dijo...

nas proximas votade as putas que os fillos xa nos defraudaron?acaso tas a insultarnos a nos os do bng?ten que ser por nos xa que fomos a lista que mais saiu defraudada xa que perdemos ata un concelleiro e cantidade de votos

Anónimo dijo...

NUEVAMENTE X Y X JR. INTENTANDO FUGARSE DE LOS CALABOZOS DE LA POLICIA LOCAL DE CAMBADOS.EN ESTO QUE DUARTE LES DIBUJA EN LA PARED UNA PUERTA PARA VER QUE HACEN Y X JR.EMPIEZA A CORRER HACIA LA PUERTA PERO X SE QUEDA SENTADO "¿Y TU PORQUE NO CORRES HACIA LA PUERTA COMO HACE X JR?"-LE DICE DUARTE-,¿PARA QUE?-CONTESTA X-YA VENDRA DE VUELTA PORQUE LA LLAVE LA TENGO YO.JAJAJAJAJAJAJAJA